Instagram stále roste v popularitě jako místo pro sdílení a prohlížení snímků a příběhů, kde uživatelé mohou vzájemně komunikovat v nesčetných způsobech. Lidé se mísí se svými přáteli, jejich rodinami, spolupracovníky i s větším světem v podobě celebrit, značek a vlivných osob. Někteří uživatelé používají Instagram jen ke sdílení věcí s jejich vnitřním kruhem, zatímco jiní se pokoušejí upoutat pozornost veřejnosti a postavit fanoušky nebo fanoušky. Bez ohledu na to, proč používáte Instagram, jste nepochybně zjistili, že je to skvělé místo pro udržování a správu a obsahový tok, který je živý a zajímavý. Snímky jsou však jen částí obrázku - chcete, aby vaše titulky byly přesvědčivé a chcete, aby váš bio upoutal pozornost potenciálních nových následovníků.
Podívejte se také na náš článek Funny Instagram Captions and Quotes - Make Your Friends Laugh!
Existuje mnoho článků o získávání lepších fotografií; TechJunkie zveřejnil několik dobrých zpráv o opravě pixelovaných obrázků, o tom, jak poslat více obrázků najednou, kde najít skvělé aplikace pro Android pro úpravy a anotaci vašich fotografií a jak upravit obrázky pomocí aplikace Malování a Fotografie ve Windows 10. My ' Také jsem vytvořil celou řadu skvělých článků představujících skvělé nápady pro titulky, jako je náš seznam vtipných titulků Instagramu, použití textů písní pro titulky a titulků na téma Vánoce a Valentýna.
Ale co bio? Instagram je jen trochu lakomý a omezuje jej pouze na 150 znaků. To není moc místa! Ve skutečnosti je celý tento odstavec 150 znaků.
Takže máte asi 30 slov (méně, pokud chcete používat velká slova), abyste udělali dojem. Špatná zpráva - není zde prostor pro váš životní příběh, vaši osobní filozofii nebo dokonce seznam vašich oblíbených kapel (dobře, možná pokud máte rádi pouze U2, REM, Queen, ABBA, Rush, Muse a Heart). Na co máte prostor? Humor. Humor může být krátký a sladký, upoutá pozornost lidí a každý to považuje za atraktivní. Svou osobnost můžete opravdu předvést svým smyslem pro humor, ať už je to vtipná slovní hra, sardonický sarkasmus nebo vtipné vtipy.
S ohledem na to je zde náš seznam 215 chytrých, zábavných a zábavných bios, které můžete použít k revitalizaci vašeho Instagram bio. Všimněte si, že všechny tyto znaky mají méně než 150 znaků a většina z nich je mnohem kratší, což vám ponechává prostor pro práci ve vlastních osobních myšlenkách.
Legrační Instagram Bios
- Lopata byla průlomovým vynálezem.
- Mimochodem, mám na sobě úsměv, který jsi mi dal.
- Moji učitelé mi řekli, že nikdy nebudu tolik, protože tolik odkládám. Řekl jsem jim: „Jen počkej!“
- Kolik bederní váží? Instagram.
- Klobásy na klobásy jsou to nejhorší.
- Slyšeli jste o chlapovi, který ztratil levou stranu těla? Teď je v pořádku.
- Takto jsem se probudil.
- LOL jedné osoby je WTF druhé osoby.
- Nezklamal jsem, můj úspěch se jen odkládá na později.
- Tady jsem. Jaká jsou vaše další dvě přání?
- Mezi čitatelem a jmenovatelem je jemná čára.
- Láska může být slepá, ale manželství je opravdovým očkem.
- Jsem glowstick - musel jsem se zlomit, než jsem mohl zářit.
- Poškrábejte se, abyste viděli můj stav.
- Buddhista chodí ke stánku s hot dogy a říká: „Udělej mi jednu se vším.“
- Život se stává. Káva pomáhá.
- Uvedení „horké“ do „psychotické“.
- Jeden klobouk říká druhému: "Zůstaň tady, půjdu na hlavu."
- Nejsem nerozhodný. Pokud nechcete, abych byl.
- Tašky pod mýma očima jsou Gucci.
- Jsem výsledkem přirozeného 20.
- Životní forma závislá na kofeinu.
- Čtu knihu o historii lepidla - nemohu ji odložit.
- Být podivný je vedlejší účinek úžasnosti.
- Nazdárek! Instagram mě používá.
- Já: Dostali jste účes? Táta: Ne, nechal jsem je všechny snížit.
- Házet stín jako konfety.
- Byl jsem na pohřbu a vdova se zeptala, jestli řeknu něco. Řekl jsem „nadbytek“. Řekla „díky, díky
znamená hodně." - Proč blondýna zírala na nádobu na pomerančový džus? Řekl to koncentrát!
- Co by měl jezevec udělat?
- Přemýšlel jsem, proč se baseball zvětšuje. Pak mě to zasáhlo.
- Byl jsem závislý na hokey pokey, ale otočil jsem se.
- Budoucnost, současnost a minulost vešly do baru. Věci se trochu napjaly.
- Pokud nemáme mít půlnoční občerstvení, proč je v lednici světlo?
- Profesionální prokrastinátor.
- Kolo se stále otáčí, ale křeček je mrtvý.
- Karikaturista našla mrtvé doma. Podrobnosti jsou útržkovité.
- Proč některé páry nechodí do posilovny? Protože některé vztahy nefungují.
- WiFi, jídlo, moje postel. Dokonalost.
- Sarcasmus: způsob, jak urážet idioty, aniž by si to uvědomili.
- Kdyby se všichni na Zemi spojili kolem rovníku, mnoho z nich by se utopilo.
- Co říkal oceán na pobřeží? Nic, jen to zamávala.
- Ušetřete 50% za obrázky: pouze 500 slov. Limitovaná nabídka.
- Řekl jsem doktorovi, že jsem zlomil ruku na několika místech. Řekl, aby na tato místa nešel.
- Řekl bych chemickému vtipu, ale vím, že bych nedostal reakci.
- Bude to skvělý den. Ale nejprve: káva.
- Zasloužím si medaili každý den, aniž bych někoho bodl vidličkou.
- Máte pravdu, nejsem dokonalý. Ale jsem jedinečný!
- Můj vztahový stav? Netflix, Oreos a tepláky.
- Můj život je asi tak organizovaný jako DVD s DVD na 5 USD ve Walmartu.
- Dejte si pozor na psa … kočka je také dost stinná.
- Co řekl zelený hrozen fialovému hroznu? "Dýchej, chlape!" Dýchat!"
- Minulou noc jsem snil o utonutí v oceánu vyrobeném z pomerančové sody. Chvíli mi trvalo, než jsem si to uvědomil
bylo to jen Fanta moře. - Držím klíč ke světovému míru, ale někdo změnil zámek.
- Jednoho hloupého rozhodnutí bych nevyměnil dalších pět let svého života.
- Piju jen při dvou příležitostech: když mám narozeniny a kdy ne.
- Proč nikdy nevidíte slony schovávat se na stromech? Protože jsou v tom tak dobří.
- Z mé mysli. Zpátky za pět minut.
- Pokud nemůžete říct něco hezkého, pojďte si sednout ke mně.
- já dont beleife ve hře spele chek.
- Když umřu, chci pokojně spát, jako můj dědeček. Ne křičí a vyděšený, jako
cestující v jeho autě. - Kdybych měl desetník pro každou knihu, kterou jsem kdy četl, byla by to úžasná náhoda.
- Oh, omlouvám se, byl pro tebe můj sass příliš?
- Pijete příliš mnoho a drby příliš. Buďme přátelé.
- Přehlídka se jmenovala Spongebob Squarepants, ale každý ví, že hvězdou byl Patrick.
- Proč potápěči padají dozadu do vody? Protože kdyby upadli, byli by stále v
loď. - Musím jít do Wal-Martu, ale nemůžu najít své pyžamo.
- Pravda vás osvobodí, ale nejdřív vás to sere.
- Jaký je rozdíl mezi hrochem a Zippo? Jeden je opravdu těžký, druhý je o něco lehčí.
- Proč má slepice pouze dvě dveře? Kdyby měl čtyři dveře, byl by to kuřecí sedan.
- Dobrý samaritán, umytý sportovec, zvláště nadaný podpatek.
- Čas letí jako šíp. Ovoce letí jako banán.
- Pokud bude lechtán, půjdu do režimu přežití.
- Zeptat se mě, jestli chci další drink, je jako ptát se mě, jestli chci nějaké peníze.
- Byl jsem závislý na hokey pokey, ale otočil jsem se.
- Nedávno jsem se vzdal Warcraft, takže moje produktivita a pití se dramaticky zvýšily.
- Jdeme spolu jako opilí a nepokojně!
- Milí kluci dokončili oběd.
- Moje poslední slova budou „Nechala jsem milion dolarů pod …“
- Žiji vicariously skrz mě.
- Nejsem vlastně vtipný. Jsem prostě zlý a lidé si myslí, že si dělám legraci.
- Po pondělí a úterý každý kalendář říká WTF.
- Mám rád dlouhé romantické procházky po každé uličce Targetu.
- Ne všichni muži jsou blázni; některé zůstávají svobodné.
- Jen pořád plavej.
- Při hledání spánku, zdravého rozumu a Shire.
- Narodil se ve velmi malém věku.
- Jsem nejlepší zubař na světě. Mám malou plaketu.
- Proč kanibalci nejí klauni? Protože chutnají vtipně.
- Co pojmenoval horolezec svého syna? Útes.
- Pokud mi pošlete zprávu a nebudu vám ji zasílat zpět, je to proto, že jsem omdlela štěstím.
- Čas letí po stisknutí tlačítka pro odložení.
- Líbí se mi hashtagy, protože vypadají jako vafle #.
- Tajně čaroděj.
- Je to 2018, kde je v mém sušičce tlačítko „Fold“?
- Býval jsem nerozhodný, ale teď si nejsem tak jistý.
- Nejlepší věci v životě nejsou věci.
- Rotace Země opravdu dělá můj den.
- Kdybych byl ty, vyhnul bych se sushi. Je to trochu rybí.
- Co řekl jeden sněhulák druhému? "Cítíš mrkev?"
- Měl jsem na život kliky, ale to se zlomilo.
- Beze mě by to bylo super.
- Urazil tě můj názor? Měl byste slyšet ty, které neřeknu nahlas.
- Jsem ctižádostivý dospělý.
- Nejsem si jistý, kolik problémů mám, protože matematika je jedním z nich.
- Instagramu pořád nerozumím, ale tady jsem.
- Dnes už nebude dospělý.
- Muž žaloval leteckou společnost poté, co ztratil zavazadla. Bohužel ztratil svůj případ.
- Šírejte lásku tak silnou, jako byste šířili Nutellu.
- Jsem na Instagramu, jako ty!
- Je mi líto nákupních vozíků. Vždy se tlačí.
- Počítá se pohyb očí jako kardio?
- Pokud máte na sobě kovbojské oblečení, oblékáte se na ranči?
- Víte, lidé říkají, že si vybrali nos, ale mám pocit, že jsem se právě narodil s mým.
- Jsem 99% anděl … ale oh, to 1%.
- Jsem tak otevřený, mozek by mohl vypadnout.
- Správně jíst. Zůstat ve formě. Umřít stejně.
- Zde slouží kočičímu vládci.
- Sem sem vložte něco, co by na mě záleželo.
- Jsem příliš krásná, než abych pracovala.
- Špatná rozhodnutí dělají dobré příběhy.
- Nejsem chytrý, jen nosím brýle.
- Slyšeli jste o cirkusu, který se vznítil? Bylo to ve stanech.
- Četl jsem knihu o antigravitaci. Nemohl jsem to odložit.
- Moje cesta k úspěchu se vždy zdá být ve výstavbě.
- Měl jsi mě na „musíme to nechat vypadat jako nehoda“.
- Instagram bio se načítá.
- Nejtěžší součástí podnikání je pečování o své vlastní.
- Ateismus je nepropetní organizace.
- Mimo psa je kniha nejlepším přítelem člověka. Uvnitř psa je příliš tmavé na čtení.
- Benjamin Franklin nebyl prezidentem. Jen abys věděl.
- Muž vejde do knihovny a objedná hamburger. Knihovník říká: „Tohle je knihovna.“ Muž
omlouvám se a šeptáme: „Rád bych hamburger, prosím.“ - Lepicí páska nemůže opravit hloupost, ale může tlumit zvuk.
- Spánek mi přichází tak přirozeně, že bych to mohl udělat se zavřenýma očima.
- Nebojte se, pokud plán A selže; v abecedě je dalších dvacet pět písmen.
- Čím starší jsem, tím víc mě může políbit zadek.
- Lidé se mohou změnit. Jen se ujistěte, že měníte k lepšímu.
- Nejsem zvláštní, jsem limitovaná edice.
- Kolik lechtání je zapotřebí, aby se chobotnice smála? Deset lechtání.
- Strašák byl povýšen. Bylo to fér. Byl vynikající ve svém oboru.
- Bylo by nezodpovědné nečinit úklid pitnou hrou.
- Nejsem online, je to jen optická iluze.
- Bůh žehnej této horké nepořádku.
- Živý důkaz toho, že pobody je nerfekt.
- Přijměte, kdo jste, pokud nejste sériový vrah.
- Jaký je rozdíl mezi slonem africkým a slonem indickým? Asi 5000 mil.
- Doporučeno 4 z 5 lidí, kteří doporučují věci.
- BAE znamená Bacon And Eggs.
- Mám tuto novou teorii, že dospívání nekončí teprve na začátku třicátých let.
- Čas je vzácný - mrhejte to moudře.
- Jsem na whisky. Už jsem ztratil tři dny.
- Možná mě uvidíte slabý, ale nikdy mě neuvidíš odejít.
- Viděl jsem film o tom, jak jsou lodě spojeny. Bylo to strhující.
- Budeme vždy BFFs … protože toho víš moc.
- Kde jsem a jak jsem se sem dostal?
- Bez mě by byl život tak nudný.
- Nejsem líný. Jsem v úsporném režimu.
- Proč byste neměli věřit atomům? Tvoří všechno.
- Co dostanete, když vyléváte kořenové pivo do čtvercového šálku? Pivo.
- Jsem tak čerstvý, že mi říkají Febreze.
- Slyšeli jste o muži, který ukradl kalendář? Dostal 12 měsíců.
- Jaké bylo e-mailové heslo Forrest Gump? 1forrest1.
- Je tu nový druh koště, je to zametání národa.
- Co byste měli dělat, když jste zima? Postavte se do rohu. Je to 90 stupňů.
- Moje lenost je jako číslo 8. Jakmile si lehnu, je to nekonečné.
- Upřednostňuji zamýšlené slovní hříčky.
- Nemohu skončit, protože jsem v současné době příliš legitimní.
- Není to úplný idiot - chybí některé kousky.
- Zeptejte se mě na můj PŘIDAT. Viděl jsem skálu. Podívej, ptáci!
- Stav vztahu: Hledáte WiFi.
- Nepijte a nejezděte. Možná narazíte na ránu a vylijete svůj nápoj.
- Od roku 2009 bude Snuggie vypadat dobře.
- Přál bych si, abych byl chobotnice, takže bych mohl narazit osm lidí najednou.
- Moje heslo muselo být alespoň osm znaků, takže jsem vybral Sněhurku a Sedm trpaslíků.
- Býval jsem se překážek, ale překonal jsem to.
- Hodně dlužím chodníkům. Už léta mě drželi mimo ulice.
- Pojmenoval jsem svůj iPod „Titanic“. Nyní se synchronizuje.
- Řekl jsem svému příteli, že vytáhla obočí příliš vysoko. Vypadala překvapeně.
- Zastavte zemi v otáčení, chci vystoupit.
- Pokud jste šťastní a znáte to, podělte se o své léky.
- Váš život se náhodou nezlepší. Změnou se to zlepší.
- Na dálnici narazil míchač cementu a vězeňský autobus. Policie doporučuje občanům, aby si dali pozor na skupinu
tvrzených zločinců. - Přežil papercut.
- Nemůžu zpívat. Stejně budu zpívat.
- Lidé budou hledět. Ať už to stojí za to.
- Myslel jsem, že chci kariéru, ale ukázalo se, že jsem chtěl jen výplatu.
- Slyšeli jste o klukovi, který v jiskru namočil svůj haraburdí? Bylo to docela ořechů.
- Znáš znakový jazyk? Měli byste se to naučit, je to docela užitečné.
- Slyšel jsem, že pošta byla v průmyslu dominujícím mužům.
- Co říkáš kráva bez nohou? Mleté hovězí maso.
- Modlit se. Zabít.
- Co když nevím, co to znamená apokalypsa? Není to konec světa!
- Stále se snažím zhubnout, ale stále mě to hledá.
- Svatba byla tak emocionální, i když byl dort ve vrstvách.
- Jsem tu, abych se vyhnul přátelům na Facebooku.
- Bůh je opravdu kreativní. Jen se na mě podívej.
- Nikdy nikdy nemyjte více lidí společně. Je pro ně těžké zůstat v dřezu.
- Často nespolehlivé. Snadno vyrušitelný.
- Slyšeli jste o zločinu v parkovací garáži? Na tolika úrovních to bylo špatně.
- Střílel jsem tygra do pyžama. Jak se to dostalo do mého pyžama, to nikdy nebudu vědět.
- Jste bankéř? Protože bych chtěl, abys mi nechal půjčku.
- Znalec sarkasmu.
- Všechno, co žádám, je, že se ke mně chováš, jako bych byl Queen.
- Co je hnědé a lepivé? Tyčka.
- V některých kulturách je to, co dělám, považováno za normální.
- Mými koníčky jsou snídaně, oběd a večeře.
- Neviditelný muž se oženil s neviditelnou ženou. Jejich děti nebyly na co se dívat.
- Kolik jablek roste na stromě? Všichni.
- Doufám, že jednoho dne miluji něco, jak ženy v reklamách milují jogurt.
- Nejlepší část mé práce je, že se židle otočí.
- Počítač mě jednou porazil v šachu, ale při kickboxu mi to nevyhovovalo.
- Muž tajemství a moci, jehož moc je překonána pouze jeho tajemstvím.
- Slyšeli jste o dvou anténách, které se oženily? Obřad nebyl nic zvláštního, ale
příjem byl úžasný! - Nesledujte slepě masy. Někdy M mlčí.
- Nepamatoval jsem si, jak hodit bumerang, ale vrátilo se to ke mně.
- Miluješ mě, protože jsem krásná, nebo jsem krásná, protože mě miluješ?
- Proč je všechno, co miluji, buď nezdravé, návykové nebo má proti sobě několik omezujících rozkazů?
- Nechápu, proč jsou lidé napadeni žraloky. Neslyší hudbu?
- Kdybych měl dolar pro každou dívku, která mě považovala za neatraktivní, nakonec by mě považovaly za atraktivní.
- Nejsem vegetarián, protože miluji zvířata. Jsem vegetarián, protože nenávidím rostliny.
- Všechno má svůj důvod; bohužel, někdy je to váš důvod.
- Dokážu naprosto zachovat tajemství. To nejsou lidé, kterým jim to říkám.
- Moje mysl je hotová, nezaměňujte mě s fakty.
- Když jsem poprvé dostal univerzální dálkové ovládání, myslel jsem si: „To všechno mění“.
- Zjistil jsem, že existuje jen jeden způsob, jak vypadat štíhle: viset s tlustými lidmi.
- Právě jsem napsal píseň o tortilách - vlastně je to spíš rap.
- Když jsem zjistil, že můj topinkovač není vodotěsný, byl jsem šokován.
- Chtěl bych vidět věci z vašeho úhlu pohledu, ale nemůžu se zdát, že bych si vzal hlavu tak daleko do zadku.
- Víte, že jste ošklivý, když přijde na skupinový obrázek a oni vám podají fotoaparát.
- Někteří lidé cítí déšť. Ostatní jen zmoknou.
- Nikdy se neptejte ženy, která jí zmrzlinu přímo z krabice, jak se jí daří.
- Vždycky jsem chtěl být někým, ale teď si uvědomuji, že jsem měl být konkrétnější.
- Jsem ve věku, kdy musím vydat zvuk, když se ohnu. Je to zákon.
- Moje žena a já jsme vždy kompromisní. Přiznám se, že se mýlím a ona se mnou souhlasí.
- Myslím, že sex je lepší než logika, ale nedokážu to.
- Jen málo žen přiznává svůj věk; málokdo to chová.
- Pokud dítě odmítne spát během doby zdřímnutí, jsou vinni tím, že odolávají odpočinku?
- Pokud procházíte peklem, pokračujte.
- Lidský mozek je jedním z nejsložitějších objektů ve vesmíru. Není divu, že se tolik lidí nikdy nenaučí používat?
- Zníš rozumně. Je na čase, abych si vzal léky!
- Viděl jsem znamení, které říkalo „Hlídejte děti“ a myslel jsem si: „To zní jako poctivý obchod“.
- Kde získají semena k pěstování melounů bez semen?
- Váš život se náhodou nezlepší. Výběrem se to zlepší.
- Myslím, že je špatné, že pouze jedna společnost vyrábí hru Monopoly.
- Zkušenost je to, co získáte, když jste nedostali to, co jste chtěli.
- Neříkám, že tě nenávidím, ale odpojil jsem vaši podporu života, abych mohl nabít můj telefon.
- Správně jíst. Zůstaň fit. Umřít stejně.
- Moje děti jsou nyní ve věku, kdy začínají chápat rozpaky. Teď je můj čas zářit.
- Jsem opravdu dobrý v tom, dokud mě lidé nesledují, jak to dělají.
- Můj lékař mi poradil, abych zabil lidi. Ne tolik slovy, jen řekl, že potřebuji snížit množství stresu v mém životě.
- Nesnáším vzájemný tlak a měli byste také.
- Jak dlouho pracuji pro tuto společnost? Od té doby mi hrozili, že mě vyhodí.
- Mám tě rád. Připomínáš mi, když jsem byl mladý a hloupý.
- Mít informace o výživě na sáčku Cheetos je jako mít seznamovací tipy na krabici Crocs.
- Můj šéf mi řekl, abych měl dobrý den. Tak jsem šel domů.
- Vždy určete, kdo může v případě nouze obviňovat.
- Rovná tvář a upřímně znějící „Huh?“ Mě dostaly z větších potíží, než si pamatuji.
- Naposledy mě chytili krást kalendář, který jsem dostal 12 měsíců.
- Nic není bláznivým důkazem dostatečně talentovaného blázna.
- Nebojoval jsem se na vrchol potravního řetězce, abych byl vegetariánem.
- Děti na zadních sedadlech automobilů způsobují nehody, ale nehody na zadních sedadlech automobilů způsobují děti.
- Všechno končí vždy dobře. Pokud ne - pravděpodobně to není konec.
- Pokud byste měli přátele jako já, byli byste nejšťastnějším chlapem na světě!
- Krása je jen hluboká pleť … ale ošklivá jde až do kosti!
- Láska je triumfem fantazie nad inteligencí.
- Nemůže existovat ospravedlnění pro lenost, ale pořád se dívám.
- Nebuďte nenahraditelní - pokud nemůžete být nahrazeni, nemůžete být povýšeni.
- Odměnou za dobře odvedenou práci je více práce.
- Moje první práce byla práce v továrně na pomerančový džus, ale dostal jsem konzervy: nemohl jsem se soustředit.
- Pokud si nepamatujete moje jméno, řekněte „koblihy“. Otočím se a podívám se.
- Čím hlouběji jámu spadáte, tím více času se musíte naučit létat.
- Moje supervelmoc nutí lidi se smát. Což by bylo skvělé, kdybych se snažil být vtipný.
- Nedávejte otazník tam, kde Bůh dal období.
- Dovolte mi to zjednodušit, chci být pozváni, ale nechci jít.
- Knihy jsou jen televizí pro chytré lidi.
- Moudří lidé si myslí, že všichni říkají, blázni říkají, co si myslí.
- Znáte ten pocity, které se vám líbí, když máte někoho ráda? To je tvůj zdravý rozum opouštějící vaše tělo.
- Pokud nemáme jíst zvířata, proč jsou vyrobena z masa?
- Měj naději do budoucnosti, ale možná buduj i bombu.
- Pokud mě vidíš usmívat, je to proto, že přemýšlím o tom, že udělám něco špatného nebo zlobivého. Pokud mě vidíš smát, je to proto, že jsem to už udělal.
- Stejné chyby v životě opakuji už tak dlouho, myslím, že jim začnu říkat tradice.
- Moje žena mi řekla, abych přestal předstírat plameňáka. Musel jsem položit nohu dolů.
- Jsem jako bonbón: napůl sladká a napůl ořechy.
- Můj lékař mi řekl, že běhání může přidat roky mému životu. Měl pravdu - už se cítím o deset let starší.
- Dospělí se vždy ptají malých dětí, co chtějí být, když vyrostou, protože hledají nápady.
- Někteří z nás se poučí z chyb druhých; my ostatní musíme být ostatní.
- Udržujte sen naživu: Stiskněte tlačítko Snooze.
- Spánek je moje droga … moje postel je můj prodejce a můj budík je policie.
- Střední věk je, když práce je mnohem méně zábavná a zábavná mnohem více práce.
- Někdy prvním krokem k odpuštění je uvědomit si, že ten druhý se narodil jako idiot.
- Můj psychiatr mi řekl, že jsem byl předem zaměstnán pomstou. Řekl jsem mu: „Jo, uvidíme o tom!“
- Býval jsem závislý na mýdle, ale teď jsem čistý.
- Přeplněné výtahy voní jinak než krátkým lidem.
- Nezaujímám se o duševní boj s neozbrojenými.
- Nejsem doktor, ale vím, že přidání sýra k ničemu z něj dělá antidepresivum.
- Pokud si člověk pamatuje barvu vašich očí po prvním rande, je pravděpodobné, že máte malá prsa.
- Když jsem byl mladý, vždycky jsem se cítil jako muž uvězněný v ženském těle. Pak jsem se narodil.
- Lepší porozumět trochu než nechápat hodně.
- Pokud se můžete usmát, když se něco pokazí, máte na vině někoho.
- Vždy je dobré se s přáteli spřátelit. To je zdarma dort jednou ročně na celý život.
- Pokud měl Bill Gates penny pokaždé, když jsem musel restartovat počítač … oh, počkejte.
- Probuzení dnes ráno bylo zážitkem pro otevření očí.
- Babička zírala oknem od té doby, co začalo sněžit. Pokud se to zhorší, musím ji pustit.
- Bez ohledu na to, jak moc zatlačíte na obálku, stále to bude papírnictví.
- Komedie je tragédie a čas.
- Vždy vyberte ten pravý. Jak dlouho jsem pracoval pro tuto společnost? Od té doby mi hrozili, že mě vyhodí.
- Není to děsivé, že lékaři nazývají to, co dělají „cvičením“?
- Nejlepší čas na otevření dárku je dárek.
- Opakuji vše, co se stane stokrát hlasitějším, když se snažíte tak dlouho probudit někoho, co v životě vzbuzuje chyby, myslím, že jim začnu říkat tradice.
- Kdy dveře nejsou dveře? Když je to pootevřené.
- Chtěl jsem sdílet zeleninový vtip, ale je to banální.
- Poslední, co chci udělat, je zranit tě. Ale stále je na seznamu.
- Alzheimerova choroba nemůže být tak špatná. Každý den se setkáváte s novými lidmi.
- Moje žena na mě zuřila z toho, že kope ledové kostky pod ledničku. Ale teď je to jen voda pod ledničkou.
- Někdy si přeji, aby měl život titulky.
- Vsadím se, že bych mohl přestat hrát.
- Uvědomujete si, že makeup neopraví vaši hloupost?
- Nevýhodou datování inteligentních žen je, že Google musí jména, která vám říkají, když to skončí špatně.
- Sestra na spermii se mě zeptala, jestli bych nechtěl masturbovat v šálku. Řekl jsem: "No, jsem docela dobrý, ale nemyslím si, že jsem připraven ještě soutěžit."
- Mají německé kočky více životů? Nein.
- Mezi dvěma otvory jsou jen 4 palce.
- Někdy se probudím nevrlý; jindy jsem ji nechal spát.
- Jsem ve věku, kdy musím vydat zvuk, když se ohnu. Je to zákon.
- Poslední průzkum ukazuje, že 3 ze 4 lidí tvoří 75% světové populace.
- Ok, jaké je poslední možné datum, kdy si mohu ještě něco udělat ze svého života?
Tady to máš. Shromáždili jsme tento seznam z nejrůznějších oblastí internetu a doufáme, že vám poskytne několik nápadů pro vytvoření vlastního vtipného Instagramu „About Me“ bio. (Alternativně si můžete jen vybrat něco z našeho seznamu, který pracuje pro vás. Nikdy to neřekneme.)
Máte nějaké další vtipné a poutavé bio nápady na Instagramu, které jste použili nebo viděli? Sdílejte je s námi v komentářích níže!
Pokud to drtíte na IG, pak se s tímto problémem setkáte dříve než pozdě: úložiště. Ano, online úložiště je velmi důležité, ale místní věci mají vždy nějakou skutečnou výhodu (jako například možnost skrýt vaše nelegální softwarové firmy přes noc, pokud je to potřeba.) Proto Gigaston vytvořil solidní a vysoce univerzální
Máme pro vás všechny ovlivňující zdroje Instagramu k dispozici spoustu dalších.
Podívejte se na náš seznam titulků Instagramu pro obrázky vodopádů.
Poslouchání hudby? Zde je náš průvodce Instagramovými titulky pro hudební události.
Navštivte myš a získejte skvělé obrázky - přečtěte si náš seznam skvělých titulků Instagramu pro Disney World.
Pokud publikujete svůj milostný život, nezapomeňte rozšířit naše Instagramové titulky pro páry.
… Nebo pokud to šlo jinak, máme pro váš bývalý titul Instagram.
